L'histoire du Dieu Fou

Il était une fois un Dieu complètement fou, mais alors totalement et complètement irrécupérable. Il était tellement gravement atteint que tout les autres Dieu l'ont gentillement envoyé sur les roses. Pis d'ailleur comme il l'a dit après lui même : "M'en fout j'avais mon Yoyo !"

Il partit donc bouder dans son coin quelques millénaires puis un jour il décida de créer un monde a son image, ainsi naquit la Terre. Et c'est sur ce petit bout de planète, le jour du 26 janvier 2006 pour être exacte, que ...

Il décida de se manifester sur sa création.
Pour cela, il voulait tout de même resté planqué un minimum, pas envie de se retrouver à signer des autographes à la chaîne dans les 8 à huit du coin comme une vieille star sur le retour...
Nan, le style Brigitte Bardot du rayons "petits pois et jeunes carottes", très peu pour lui.

On lui avait vaguement parlé d'un truc, pour communiquer et envoyer des conneries... Un-Terre-Nette ? Bof... Il n'avait pas saisi le principe, sauf que les gens perdaient leur temps dessus, et que c'était un concept qui lui plaisait bien.

Il prit donc son téléphone divin et...

.. Téléphona a l'horloge parlante. Après une discussion très mouvementée sur qui avait raison quand a la date exacte il décida qu'il était temps de se manifester sur Terre.

Il pris sa petite gomme divine et Hop effaca un tout petit bout de la Terre, et quand ce petit bout fut tout a fait net, il se pencha vers son Terre-Nette et commenca a chercher des sujets avec qui discuter.

Au bout de trois sucides et 5 aliénations mentales il compris qu'il ne pouvait pas parler aux communs des mortels, il décida donc de se mettre dans un coin encore plus reculé et de ne parler qu'aux plus dignes de lui.

En cherchant quelques secondes divines (environ 2h 87 minutes et 154.6 secondes) il trouva enfin ...

... Un méthode simple : Le "plouf-plouf" ! Méthode hyper simple qui consiste à prendre une liste de personnes au hasard et à dire "Plouf-plouf, ce-sera-toi-à-qui-je-causerais !"
Il envoya donc des messages abscons à des gens qu'il ne connaissait pas - parce que, on a beau être Dieu, on ne peut décemment pas connaître tout le monde -, messages abscons dans la mesure où il leur demandait de faire preuve de connerie.

Certaines personnes ne répondaient jamais. D'autres essayaient et répondaient à côté de la plaque. La troisième catégorie présentaient des catractéristiques intéressantes, comme par exemple...

Répondre completement a côté de la plaque mais sans porter de camisole de force ni habituer dans un asile (beaucoup plus rare !).

Il commença donc a regrouper ces petits privilégiés et leur offrir un lieu ou étendre leur connerie d'un bout a l'autre de la planète. Il leur donna aussi des pouvoirs interessant comme ...

Réussir à écouter Céline Dion chanter ses plus grands tubes à Las Vegas sans être pris d'une envie folle de choper n'importe quelle arme de destruction massive pour la transformer en petits tas de particules incapables de proférer le moindre son (ce qui n'est pas rien, reconnaissez-le).

Le signe distinctif de ce qui allait devenir ses adeptes était le Grand Yoyo Divin ainsi que...

........ses 4 Apôtres,des illuminés de la bêtise,des maîtres dans l’art de la vannouze,des genies du calembour avarié .

Le premier fut un champignon hallucinogène,sombre fumiste capable de rendre fou n’importe qui en moins de 15 phrases.

Le deuxième était un professeur de mathématique,belge de surcroît,et amateur de boules. il y’a donc largement de quoi devenir maboule.

La troisième (la plus folle de tous) était même capable de se reproduire,en plus du don innée qu’elle avait pour vendre des jouets détraquée,des cravates soldées ou des sacs de baves qu’elle offrait régulièrement en offrande a son dieu créateur.

Le 4eme Fut une créature de légende,sauvage et indomptée,un mystérieux monstre poilu qui dégustait les jeux de mot avec autant de délice que les gigots de paparazzis.

Ils commencerent par...

Faire une ronde d'invocation.

Puis ils prêchèrent la bonne parole de la connerie tout en vaquant à leur occupations habituelles qui consistaient généralement à se mettre aux fenêtres et à brailler comme des ânes leurs prières habituelles qui étaient...

:"Vive Rah-Bob el-rab edial eldjiaha edialna,neddahkou netbessmou ou netmenykou,ou lazem endjibou el maximum edial el iibad meme s'il faut enkerkrouhoum me echaarhum,c'est notre mission sacrée"

Une fois leurs longues litanies terminées,les 4 apotres se mirent a...

manger des kiwi aux courgettes tout en ecoutant Celine Dion au volume maximum pour tester leur nouveau pouvoir.

le Dieu Fou voyant que ces adeptes était suffisement disjoncté pour lui parler mais aussi pour enroler du monde décida de leur offrir un cadeau, certes c'etait un cadeau etrange mais quand on est cinglé ca se discute pas.

il leurs offrit donc ...

...Un borgne,si si et pas n’importe quel borgne,pas un bigleux,pas un quart de myope,pas un demi aveugle,pas un pirate du mardi gras,mais un véritable et infalsifiable borgne qui leur augurera a tous de devenir rois des cons aux pays des Tristus trop serieux. c’en était fait de l’ère des presbytes,le fameux presbyte-ere .

Tout heureux de ce cadeau pharaonique,les 4 baptisèrent rapidement leur Borgne du nom affectueux et Jack,l’habillèrent en vieille grand-mère et…..

heureux de sa nouvelle tenue de grand-mère, il se mit à vouloir leur apprendre à jouer au foot... mais grand-mère forçait un peu sur la bière et la soirée foot tourna vite au drame lorsque le yéti confondit le champignon avec le ballon !

Le dieu revenant revenu à son retour se dû d'intervenir et leur dit :

que les cacahuètes, c'était pas fait pour les chiens, et il lanca donc un concours de jet de cacahuètes sur différents animaux en protégeant soigneusement les chiens qui avaient sa divine préférence pour la simple et bonne raison que...

le Yéti les adorait avec une petite sauce au poivre ...

...On ne dira ainsi donc jamais que le démiurge de la connerie ne prends pas soin de ses disciples. le yéti,ravi de ce traitement privilégié se mit a marcher sur les mains,a jongler avec des enclumes et a jouer de la flûte avec quelques alpinistes pour s’attirer encore et toujours les largesses jusque la étroites de son dieu,mais les autres élus virent cela d’un mauvais œil (surtout le borgne),ils fomentèrent une ignoble conspiration visant a....

rendre le Yéti plus intelligent et donc le faire bannir du club des cinq.

Mais c'etait peine perdu le Yéti etait tellement cons, et eux aussi par la meme occasion qu'ils essayerent en vain pendant des mois sans parvenir a rien. Mais Le Dieu Fou dans son coin rigolait comme un malade mentale.

Il comprit donc que plus on est d'cons plus on rit ! Il expliqua donc a ces disciples que de toutes facon ils etaient tous cons a leur maniere et qu'il n'y en avait pas un pour rattraper l'autre.

Il leur demanda donc de rependre la bonne connerie a travers le monde pour recruter des fideles. C'est alors que la petite planete montra son plein potentiel en ...

résucitant Babathebeast, anciennement surnommé BOB666... il rejaillit des cendres de son cercueil de feu dans lequel il était si bien, à se resourcer de conneries pendant de si longs millénaires qu'il ...

.....en etait resté profondément enrhumé,d’où le fameux Baba au rhum.
Puis tel Chronos craignant l’avènement de Zeus,il osa défier publiquement en privé le dieu Bob (quand on vous disait qu’il était fou)

Le yéti qui tendant l’oreille des qu’on parle d’os se mit a crier : « c’est Chronos, Maitre !!!c’est Chronos,Maitre !!!».Alors les 5 disciples firent front commun contre l’envahisseur et frere en….

criant j'ai du bon tabac dans ma tabatiere !

Mais le Dieu Fou nomme BOB X intervint rapidement et expliqua propremement. mais z'etes completement con ma parole

mince c'est vrai j'avais oublié !

bon Baba c'est BOB 666 c'est pas un ennemies c'est mon grand frere, il est super con et digne d'etre parmis nous.

non mais , manquerais plus qu'on interdise a la connerie d'entrer chez moi . BOB 666 Alias Baba alias au Rhum alias Atchoum alias cépafinitéconneries rejoins donc la petite communauté.

Et pour les remercier de leur chaleureuse acceuil il leur donna un beau grand cadeau, une petite ile perdu nommé BOBISLAND ou ...

les parachutes poussaient comme des patates sur les arbres fruitiers, où le soleil frappait si fort que même Saddam en était jalou, où la mer s'écrasait sur le rivage tellement elle était ivre, où les poissons volaient pour pouvoir manger les araignées qui trainaient encore au plafond et où les sacs de bave se faisaient si rare qu'un désérité hésitait à demander le divorce.

Heureusement, le problème ne se situait pas là...

Car, à l'horizon, surgit celui qu'on allait appeler la Bête, la Chose Ultime, le St Graal de la Connerie...
Celui dont on dirait plus tard que chaque phrase était un tel concentré de connerie que les disciples en furent ébranlés. Ils se disaient "Quoi ? Il existe de tels cons ?"
Il s'appelait...

Zorglub et il fallait surtout eviter de prononcer son nom trois fois de suite sous peine de le faire apparaitre! Par contre ce que personne ne savait c'est qu'il s'agissait d'une creature fusionnel crées par la rencontre haute en connerie des deux principales divinité de la connerie (BOB X et BOB666). Et comme d'habitude ils avaient encore gaffé !

- Salut BOB666
- Salut BOB X
- T'as deja entendu parlé de Zorglub
- Non c'est quoi Zorglub
- Puis en plus c'est moche comme nom Zorglub

Et voila le monstre etait née de leur trop grosse connerie. Ils regarderent la creature se diriger vers les fideles en sortant des conneries plus grosses que lui. Un peu ebranlé les disciples hesiterent mais finallement ils ....

L'attaquèrent à coups de petits pois (exercice ô combien difficile quand on ne dispose pas de petites cuillères, ni de fourchettes, ni même de petits pois).

Mais le lancer de petits pois virtuels blessa grièvement Zorglub, qui s'enfuit au lointain en prenant des pokémons en otage ainsi que certains des Yoyos divins préférés de Dieu qui piqua une colère noire et dit...

BOB 666 et Moi meme sommes les seuls autorisés a prendre un pokemon en otage !!!!

la preuve :

http://membres.multimania.fr/bobstory2/bs2conf06.jpg

il fracassa donc la fesse droite du Zorglub pour qu<il ne puisse plus ....

jamais se gratter les orteils. Zorglub n'avait pourtant pas dit son dernier mot et dans un élan de fourberie mal contrôlé, il...