L'histoire du Dieu Fou

s'introduit (aie euh !) dans une ecole, l'un des rares lieux ou les BOB detestaient vraiment mettre les pieds car ca degoulinait litteralement d'intelligence et de phrase bien reflechies partout.

Mais quand il faut y aller , il faut y aller, donc ils envoyerent les 4 disciples a leur place pour ...

neutraliser Zorglub à grand de "Danse des Canards" braillée à tue-tête pendant des heures, ce qui fit...

danser Zorglub malgré lui.

"C'est la danse des connards, qui en sortant de cara, se secouent les bras pour rien, on le sait bien..."

la version de la chanson était si peu conventionnelle que Zorglub tounoya, virvolta et le petit machin jaune (pire qu'un chou) pu s'échapper pour retomber entre les griffes des deux Bob's.

Mais c'est alors, qu'au sein de l'école dans laquelle tous les enfants avaient des poux de lard, Harry pot de fleur s'en mêla et dit :

... qu'il était immoral de torturer les poux de cette manière et que désormais, il allait militer pour le FLP, Front de libération des poux, branche annexe du FLNJ, recueil de connerie, (et donc potentiel lieu de culte de Notre Dieu).
Il se lança dans une réflexion hâtive quoique fructueuse, à l'aide de son amie Hermine-nonne qui lui suggéra de...

de cesser de perdre son temps avec des personnes qui ne comprenais meme pas la moitié des mots pro nom sait.

De retour à Bob Island, pikatchu n'était pas fière d'avoir été libéré des mains de Zorglub car ce qui l'attendait n'était rien à côté de ce qu'il aurait vécu...

ou plutôt l'inverse... certes.

... car en effet, à peine Pikatchu posa-t-il le pied sur la terre de Bob Island qu'un éléphant hypocondriaque tomba du ciel droit sur lui et le tua en l'écrasant de tout son poids.
'faut pas déconner avec...

les elephant surtout quand ils sont hyper con en cadillac ....

BOB X a écrit:: les elephant surtout quand ils sont hyper con en cadillac ....

... ou en Royce Rolls. Et donc finalement, Zorglub - qui n'était pas derrière le coup de l'éléphant - s'insurge, parce que c'est lui qui voulait buter Pikatchu. Il est vénère, on lui a piqué sa victime !

il sort donc sont pistolet a eau et le remplis avec ....

... de l'huile de friture du fast food du coin...

L'arme s'enraya. Certains parlèrent d'infarctus lié au gras, d'autres évoquèrent des restes de beignets de calmards dans la friture.

Il se retrouve donc désarmé, devant les léfants, qui se retourne, et dit :

je vais te pietiner la gueule a coup de bisounours ....

Mais attention hein ?! Le bisounours arc-en-ciel, parce qu'il est trop mimi...

Il parlait de ses sandales bisounours, un remake des sandales Jesus, mais avec une autre religion, quoi.

La derniere chose qu'il vit fut Une sandale avec un ourson au nez en coeuromorphe, avec une arc-en-ciel sur le ventre.

Et la, sa vie defila devant ses yeux, a commencer par...

Il était une fois un Dieu complètement fou, mais alors totalement et complètement irrécupérable. Il était tellement gravement atteint que tout les autres Dieu l'ont gentillement envoyé sur les roses. Pis d'ailleur comme il l'a dit après lui même : "M'en fout j'avais mon Yoyo !"

Il partit donc bouder dans son coin quelques millénaires puis un jour il décida de créer un monde a son image, ainsi naquit la Terre. Et c'est sur ce petit bout de planète, le jour du 26 janvier 2006 pour être exacte, que ...

THE END